I Johannas bubbelvärld

Idag har jag legat hemma och kurerat mig. Jag fick min andra förkylning för året. Feber och en näsa som är snuvig.  idag en dag som denna soliga, varma och helt underbar har jag matat datorn med den ena dvdn efter den andra.Jag har även tyckt lite synd om själv för att inte jag är ute i den sköna värmen. Men jag får hoppas på att jag mår bättre imorgon och kan ta en liten promenad i skogen.

Nu var det ett tag sedan jag skrev någonting här. Ju längre tid som går desto längre tid tar det för mig att börja skriva något igen. Känns inte som om det finns så mycket att berätta just nu. Bloggen använde jag mest till att skriva om mina Berlinbravader. Men kanske kan bloggen utvecklas till att bli något nytt, något annat?

Just nu är känns det som om jag inte har så mycket att ge alls. Jag springer runt i en sjukhusliknande korridor med dörrar som är stängda. Jag sitter bara väntar på att någon ska öppna dem och be mig stiga in. Be mig stiga in och visa mig vad som finns på andra sidan. Borde kanske rycka upp mig och tänka på vad som finns här och nu och inte vänta på någon annan eller att något annat ska hända bakom den stängda dörren. Men det är så lätt att bara sitta och fantisera och drömma sig bort till något bättre, något större, något som skall komma. Istället för att ta tag i saken och förbättra situationen.

Allt är väl bra? Jag har inte något att klaga på eller?

Nej, jag kan inte säga att något är fel, att något är jobbigt.

Men jag har bara inte det där lilla extra just nu.

Fredag- Kulturnatt, tyskar, fika, utanförskap, sömn!

Lördag-tåg till Lindesberg- pizza, fika och häng med H. Trisslott, ingen lycka, tåg hem igen. upptäckt- antik cykellampa=snodd! Besviken. Glass till tröst. Film och sömn.

Söndag- Morgonpromenad, smoothie, plugg, kaffe, träning, meditation fika, sömn

jaha, nu har jag också facebook. Shit vilken härva! Är redan beroende. Men det är väl så det är.. byta ut ett med något annat! not goood!

Försöker sluta att dricka kaffe. Känner att kaffe inte är bra för mig och att jag blir alldeles "stollig" när jag får i mig för mycket. Förut drack jag två till fyra koppar om dagen. Denna vecka försöker jag minska ner min konsumtion till en till två koppar per dag. Nästa vecka noll till en kopp osv. Just nu tror jag på att "shaping" är den rätta metoden för mig. Jag orkar inte sluta med allt på en gång (plus att jag får  så ont i huvudet) utan jag tar ett steg i taget....

Har varit på på middag med några tjejer från "psyktiden" (Psykologi A &B). trevligt trevligt.  Rödvin och pastawok, riktigt gott. Senare på småtimmarna  kunde jag dock inte kunna hålla mig från chipsen. riktigt farligt faktiskt. Har man väl tagit en kan man inte sluta. Skumt, men så är det. haha! Nu väntar sängen. Han (sängen) står där helt inbjudande och ler till mig, som tur är har jag tackat ja till honom och snart snart ligger jag där  hos honom och snarkar. God natt! :)  Sov gott!

ja, jag kanske inte borde vara så fåfäng och tro att allt handlar om mig. ja,att allt och precis allt handlar om mig.. Men så har jag varit idag. När jag inte får den uppmärksamhet jag så vackert strävar efter att få, att få höra att jag är duktig att jag är bra och att jag duger, så faller hela jag i tusen bitar. Eller ska jag säga hundra bitar. Det räcker nog. Samtidigt som allt faller sönder kan jag inte längre visa känslor. Blir känslokall och bryr mig inte ett skit. Kan inte gråta. Eller i allafall kan jag inte gråta när jag behöver göra det. Jag känner bara att jag är ledsen. Men släpper inte"lös" mina känslor. När jag kollar på film är det hur lätt som helst att fälla en tår... men detta fungerar inte i min egen verklighet.. Detta fungerar inte när jag borde visa känslor eller när jag borde gråta. Jag drar bara ett djupt andetag och låter allt vara. Jag håller allt inne. Kanske är det så att jag inte längre orkar gråta? Har gråtit så mycket att jag helt enkelt  inte orkar mer?
Detta borde jag kanske fundera över..
Men näää, det är så mycket enklare att bara skita i allt, trycka undan känslorna och låtsas som att det regnar.
Varför känna efter hur man egentligen mår?

Jag har haft den mest fantastiska helgen på riktigt länge. Inte någon fest, ingen bakisångest, inte varit trött. OCH jag har varit helt för mig själv. Inte bokat upp mig med en enda person... Precis vad jag behövde och inte en dag försent...

FREDAG
Tacos och idol- gick och lade mig tidigt och vaknade tidigt och var riktigt utvilad.

LÖRDAG
Lördagen började med ett gympapass.... Efter det packade jag min lilla ryggsäck med varm choklad, smörgås, vatten och en bok och begav mig till Karlslund. Denna dag var som gjord för en långpromenad där. I två timmar gick jag omkring med ett leende på läpparna och njöt av den vackra höstdagen.  Alla färger som finns på träden nu. Ljuvligt! Det var så härligt att få komma ut i naturen. Jag hade nog  glömt bort hur underbart det kan vara att bara få vara ute i naturen. På hemvägen svängde jag förbi och köpte Ben & Jerry´s glass. Hyrde en film och gick hem och moffade i mig glassen. Min första B&J glass på mycket länge.

SÖNDAG
Sovmorgon, barnprogram och frukost i sängen. Riktigt gött!  Min söndag kunde knappt börjat bättre. hmm kanske om någon hade gjort frukost åt mig., så jag slapp gå upp...haha! ;)

Och denna helg har tillägnats mig själv! :)

En blick
en konstig blick
en stirrande blick
såg  först inte
och sen brydde jag mig inte
kändes inte något alls
inte någonting
men
känslorna kom tillbaka
ett brustet hjärta
en sorg så stort som ett berg
men
jag vet att känslan inte stannar kvar som den gjorde förut
den tar inte upp en så stor plats i mitt sinne
är inte långt kvar nu
är nästan helt över
jag mår faktiskt  bra.

Godaste kaffet: frukostkaffe på stenen i vattnet...

Skönaste känslan: när jag inser att vi systrar i bland topp-10 på Harry´s dansgolv.(närmare granskning topp-5).

Västervik var underbart! Tiden gick dock alldeles för fort. Men hann ändå med att göra stan, utelivet och få några timmars avkoppling på klipporna vid campingen.

Västerviks bästa!

Så nu bär det av. Västervik nästa! Imorgon åker systrarna och jag till Västervik  camping för att ha en helg med avkoppling och eftertänksamhet. hmmm kan tänkas att det blir lite alkohol också. Tokigt och tossigt för när alkoholen flödar åker vettet ut...Brukar oftast vara så i allfall.  Vi får se hur det blir!
Mina kära systrar gör denna trip  med kompisar och kusiner varje  vår och varje höst. Campingstugan är grandios (för att vara campingstuga, enligt mig). Nu när det bara är syskonen H som ska göra stugan lär vi få ett rum var. :) gött! Tror att helgen kommer bestå av promenader, bokläsning, shopping, alkoholintag och kanske utgång. Får se vad som händer! Jag ska iallafall INTE plugga!

Är sååå sugen på att gå en kurs i andlig utveckling. Har hittat en kurs som verkar vara för mig, men saken är den att för att gå de här kurserna måste man betala typ 3000 kr. Det har inte jag till övers. Därför är jag just nu extremt angelägen om att hitta ett extrajobb. Skulle också vilja ut och resa.... :) SItter och tycker synd om mig själv... för att jag inte har några pengar. MEN om jag slutar att  tycka synd om mig själv och tar tag i jobbsökandet så kanske jag hittar något passande arbete. ....

Tänkte skriva något. MEn efter närmare eftertanke kändes allt det jag tänkt att skriva patetiskt. JAG ska därför inte skriva mer när alkholens rus gör sig hörd...